・・それが、貴方が冷たくなった理由だったんですね。

私は、そんなこと、考えもしなかったし、

思いつきもしなかった。

「貴方に他に好きな人がいた」、なんて。

貴方は、いつもとても優しかったのに、

急に怒りっぽくなって、

私といてもつまらなそうで。

休みも、私とは別の日にとって、

一人でどこかへ出掛けていく。

忙しいせいだと、休みさえ自由な日にとれないのだと、

貴方が言うから、

その言葉を疑いもせず、

寂しいと思うのは、私の我が儘で、

貴方といても、前ほど暖かくはないと思うのは、私の我が儘で、

忙しい貴方に、我が儘を言ってはいけないのだと、

ずっと我慢してきた。

いつだったか、

今日だけは、一緒に出掛けて欲しいと私が言ったとき、

「なんでだよ？一人で行けないのかよ。」

そんなこと、貴方に言われたことはなかったのに。

一緒に出掛けるのは久しぶりだったから、

貴方も「行こう。」と言ってくれると思ったのに。

車を出してくれても、ずっと黙ったままで、不機嫌な顔をしていた。

だけど、どんなに寝不足でも、

あの人の誘いには、ちゃんと起きて出掛けていく。

それも仕事の内だと、貴方が言うから、

疑いもしなかった。

あの人が、貴方の好きな人だったんですね。

なんで、わからなかったんだろう？

何度も何度も、見たのに。

何度も何度も、あの人と一緒のときの貴方の顔を。

なんで、気がつかなかったんだろう?

忙しい貴方を、少しでも休ませてあげようと、

寂しくても、我慢して、

冷たくされても、我慢して、

自分を、責めて、

苦しくて、

それでも、弱い自分が悪いのだと、

もっと強くなろうとしてた。

最後まで、

他人に教えられるまで、気がつかなかった。

貴方に好きな人がいる、ということに。

私がいなかったら、あの人は貴方を受け入れたのだろうか。

私がいなかったら、貴方はあの人と一緒に歩いていけたのだろうか。

私がいなかったら、こんな事にはならなかったのだろうか。

もっと早く気がついて、私から別れると言えばよかったんだろうか。

もっと疑って、貴方の気持ちに気がつくべきだったんだろうか。

そうすれば、こんな大事にならずにすんだんだろうか。

私ひとりが苦しめば、みんなが苦しむことはなかったんだろうか。

そうだとしても、私にそれができたのだろうか。

もしまた、同じ事が起きたら、私にそれができるのだろうか。

貴方が急に冷たくなったのも、

怒りっぽくなったのも、

私との約束を破るようになったのも、

貴方に好きな人が、いた。

それが、全ての理由だった。

私の罪は、それに気がつかなかったこと。